Keenan Cahill un om caruia ii danseaza ochii

Se numeste Keenan Cahil, are 15 ani si sufera de o boala genetica rara. Astfel, la varsta lui este deosebit fata de ceilalti copii. Este deosebit si pentru faptul ca a ajuns vedeta pe youtube prin „playback-urile” pe care le realizeaza. Este chiar funny tipul! In plus a ajuns sa il cunoasca personal pe 50 Cent! Cati dintre adolescenti au asa performante la varsta lui? 🙂 Nu reusesc sa ma mai satur de melodia de mai sus, Keenan Cahill o face si mai dansabila :)))

Ce te invata nevasta …

Nevasta te invata despre fericire: sa te duci la ma-ta! Sigur se bucura cand te vede
Nevasta te invata despre punctualitate: nu ma interseaza cate beri ai baut, tu trebuia sa fii acasa
Nevasta te invata despre nudism: plec de aici si te las in curul gol
Nevasta te invata despre nulitate: tu fara mine esti un nimeni
Nevasta te invata despre creare: eu te-am facut barbat
Nevasta te invata despre dureri: nu am chef, ma doare capul
Nevasta te invata despre mobilitate: ce-ti fug ochii dupa curu lu’ aia
Nevasta te invata despre otet: ce acra poate fi ma-ta!
Nevasta te invata despre ordine: m-am saturat sa tot adun dupa tine
Nevasta te invata despre botanica: nu mi-ai mai cumparat o floare de nici nu mai stiu cum arata
Nevasta te invata despre juramant: zi sa mori tu ca n-ai baut nimic?
Nevasta te invata despre geneza: inca nu s-o nascut ala care sa dea in mine
Nevasta te invata despre munca in exces: cam multe sedinte peste program ai tu.
Nevasta te invata despre greseli: a fost greseala mea ca ti-am facut toate poftele
Nevasta te invata despre transformare: cand te-am luat erai slab ca o aschie, acum esti gras ca un porc
Nevasta te invata despre ratiune: cand iti vine sa ma inseli, sa te gandesti bine la ce pierzi
Nevasta te invata despre dictie:
vorbesti exact ca ma-ta
Nevasta te invata despre necesitate: trebuie sa aduci mai multi bani in casa
Nevasta te invata despre sarbatori: vezi ca vine ziua mea, poate nu-mi cumperi ceva frumos

Banc de criza

Un tip era somer. Vede un anunt in ziar ca Gradina Zoologica din Baneasa
cauta un ingrijitor.Se prezinta si directorul ii spune:
-Uite domnule cum sta treaba, noua ne-a murit gorila si era un punct de
atractie pentru copii. Pana facem rost de alta, avem nevoie de un om sa se
imbrace in pielea ei si sa se plimbe prin cusca. Ce zici? Te platesc bine.
Tipul accepta si totul e ok.
Dupa o saptamana il cheama directorul si-i spune.
-Daca te urci pe cusca, te cateri si sari prin copaci iti dublez salariul.
Se apuca tipul si incepe sa se agite, sa se catere, sa sara prin copaci si
la un moment dat se rupe o craca si cade in cusca leului. O rupe la fuga
strigand ca disperatul: ajutor, ajutor!!!
Leul dupa el:
-Taci si nu mai zbiera asa ca ne concediaza pe amandoi…


Hipnoza

O femeie vine acasa si-i spune sotzului, „Iti amintesti de toate
durerile
de cap pe care le-am avut in toti acesti din urma ani? Ei bine, nu le
mai
am.”
„Nu mai ai dureri de cap?” intreaba sotzul, „Ce s-a intamplat?”
Sotzia ii raspunde, „Una din prietenele mele mi-a recomandat un
hipnotizator. Acesta mi-a recomandat sa stau in fatza unei oglinzi, sa
ma
holbez la mine insumi si sa-mi repet ‘Nu am nici o durere de cap; Nu am

nici o durere de cap; Nu am nici o durere de cap.’ A mers! Durerile de
cap
au disparut.”

Sotzul a replicat, „Ei bine, este extraordinar.”

Atunci sotzia-i spuse, „Stii, tu nu ai prea fost un „macho” in pat in
ultimii ani. De ce nu te duci si tu la acest hipnotizator si vezi daca
nu
poate sa te ajute in aceasta problema?” Sotzul a fost de acord sa
incerce.

Dupa consultatzie, sotzul vine acasa, isi rupe hainele, isi ridica in
bratze sotzia si o duce in dormitor. O pune pe pat si-i spune: „Nu
misca,
ma intorc imediat.”

Se duce in baie, se reintoarce dupa cateva minute si sare in pat si face

dragoste pasional cu sotzia sa asa cum nu o mai facuse niciodata.

Nevasta-sa spuse, „Baiete, a fost minunat!”
Barbatul ii spuse, „Nu misca, ma intorc imediat.”
Se intoarce in baie, sta cateva minute, se intoarce in dormitor si runda
a
doua a fost mai buna chiar si decat prima oara. Sotzia lui ramane
ametzita
si extaziata.

Barbatul ii spune din nou, „Nu misca, ma intorc imediat.”

Si se intoarce iar in baie. De data asta, sotzia il urmeaza in liniste
si
acolo, in baie, il vede stand in fatza oglinzii si repetand, „Ea nu este

sotzia mea. Ea nu este sotzia mea. Ea nu este sotzia mea…!”

Emisfera stanga

DACA REUSESTI SA CITESTI PRIMELE CUVINTE, CREIERUL VA DESCIFRA CELELALTE.

0D474   1N7R-0 21 D3 V4R4, 574734M P3 PL4J4 0853RV4ND D0U4 F373 70P41ND 1N N151P, 151 D4D34U 53R105 1N73R35UL C0N57RU1ND UN C4573L D3 N151P CU 7URNUR1, P454J3 53CR373 51 P0DUR1. C4ND 3R4U P3 PUNC7UL D3-4 73RM1N4, 4 V3N17 UN V4L, D157RU64ND 707UL, R3DUC4ND C4573LUL L4 0 6R4M4D4 D3 N151P 51 5PUM4…… M-4M 64ND17 C4 DUP4 4747 3F0R7, F373L3 V0R 1NC3P3 54 PL4N64, D4R 1N L0C D3 4574, 4L3R64U P3 PL4J4 R424ND 51 JUC4NDU-53, 51 4U 1NC3PU7 54 C0N57RU145C4 UN 4L7 C4573L;  M1-4M D47 534M4 C4 4M 1NV4747 0 M4R3 L3C713:  D3D1C4M MUL7 71MP D1N V1474 N0457R4 C0N57RU1ND C3V4, D4R C4ND M41 74R21U UN V4L V1N3 51 D157RU63 707, C3 R4M4N3  3 D04R PR1373N14, 6R1J4 51  M41N1L3  4C3L0R4 C3 5UN7 C4P481L1 54 N3 F4C4 54 5UR4D3M.
Daca îl Citesti Si-l Intelegi, Esti Inteligent(ã) Si Ai Emisfera Stânga  Dezvoltata.

Eu nu stiam ca sunt chair atat de inteligenta :-j Deci daca ai emisfera dreapta dezvoltata esti un prost sa inteleg? :))

De ce e bine sa ai incredere in barbati…

Un cuplu este invitat la un bal mascat.
Ea , acuza o durere mare de cap si ramane acasa, sotul isi ia costumul si pleaca la petrecere singur. Sotia, dupa ce a dormit o ora, simtindu-se mai bine,decide sa mearga si ea la petrecere,  sigura ca  sotul nu ii cunoaste costumul, vrea sa se distreze urmarindu-l pe acesta.
Ajunsa la serbare, isi vede sotul mascat, dansand si pipaind pe toate tipele cu care s-a intalnit. Ea decide sa vada pana in ce punct poate sa ajunga sotul ei cu distractia asa ca sa aseaza langa el, incercand sa il atraga; in fine, el nu rezista si o trage intr-o camera intunecoasa si fac sex nebun. Fara sa isi spuna nimic si fara sa isi dea jos mastile cei doi se despart; ea, fuge acasa smechereste, isi ascunde masca si se baga in pat ca sa vada cum se comporta el cand ajunge acasa.
Cand el soseste, ea se face ca abia s-a trezit si il intreaba cum a fost la petrecere. El zice: ca de obicei, stii ca ma distrez foarte bine.

Cum ea insista, il intreaba daca a dansat mult.
El: Iti jur ca nu am dansat deloc. Cum am ajuns acolo m-am intalnit cu Pietro,Antonio si Giovanni si cu alti prieteni si am urcatla mansarda
sa jucam carti, asa ca am jucat poker toata noaptea, nici macar nu am auzit muzica, desi cred ca a fost o petrecere speciala ca tipul caruia i-am imprumutat costumul meu m-a asigurat ca s-a distrat la nebunie!!!!

Legenda UE

A fost odata un taran sarac si cinstit, roman. (El putea fi deopotriva bulgar, bosniac, albanez, slovac sau ucrainian, importante fiind – in acest caz – saracia si cinstea. De altfel, in variante, legenda circula si in folclorul nou al amintitelor popoare).

In satucul sau natal, izolat de lume, se zvonise ca undeva departe, peste noua mari si noua tari, s-ar fi aflat o baroneasa instarita, cu darnicie fara seaman, care s-ar fi numit Uniunea Europeana. Si zvonul nu era numai zvon, caci vazuse omul prin vecini, ba pe unul, ba pe altul, falindu-se cu darurile acesteia.

Intr-o buna zi si-a luat toiagul si a purces la drum. A batut la poarta palatului si i s-a deschis. Doamna cea mare l-a primit, l-a poftit sa sada si, fiindca era peste masura de ostenit, l-a imbiat cu Coca-Cola si guma de mestecat. Taranul a gustat cu masura din bucate si nerabdator, si-a spus pasul:

„Marita Doamna Uniune, am auzit ca faci daruri celor nevoiasi. Eu am acasa, pamant bun, ape limpezi, am si paduri. Iarna insa-i cam lunga la mine in tinut, aproape sapte-opt luni pe an. Ca sa lucrez bine as avea nevoie de o pereche de incaltari. Sunt descult si mi-e frig.

Doar atat iti cer”.

Doamna Uniune Europeana l-a masurat din cap pana in picioare si a ramas cu privirea pironita la degetele acestuia, vinetii, infrigurate, batatorite si prafuite de drum. Apoi a glasuit:

„Omule, esti descult si eu te inteleg… Dar, tot ce-ti pot oferi este o basca. Una noua si de calitate eu ropeana – Armani.

Tine de frig, de ploaie.”

Omul a luat basca, a oftat dezamagit, a multumit si a facut calea-ntoarsa spunandu-si:

„Totusi e doamna buna.

Putea sa nu-mi dea nimic”.

A trecut iarna si din gerurile sale cumplite, omul a iesit destul de bine, doar cu un deget degerat.

Apoi vara istovindu-se, a purces iar pe lungul drum al Doamnei Uniuni, spunandu-i pasul vechi:

„Sunt descult.

O pereche de incaltari mi-ar prinde tare bine”.

Doamna l-a privit cu intelegere si caldura, l-a ospatat cu Coca-Cola, oferindu-i iar o basca noua-nouta, de firma.

„Daca-i degeaba, merita s-o iau”

isi spune la intoarcere taranul cel sarac si cinstit.

Iarna a trecut cu chiu cu vai si in afara altui deget de la picior, numai unul, degerat si amputat de doctor, omul n-a avut de suferit.

A urmat primavara, vara si pe cand frunzele s-au ingalbenit, taranul si-a amintit de Doamna cea darnica, pornind iar spre ea, sa-si incerce norocul. Dinaintea acesteia si-a baut cu pofta paharul de Coca-Cola, ba a mai si cerut unul, caci incepuse sa-i placa, dar de intors s-a intors tot cu o basca.

Totusi nu s-a dat batut. An dupa an a strabatut calea plin de speranta, primind cu politete stiutul dar. Pana intr-o iarna, cand zapezile si gerurile au fost mai amarnice ca niciodata. Prins cu treburile, picioarele i-au degerat si doctorul a trebuit sa i le amputeze, spre a-i salva viata.

Purtat pe brate de vecini, omul a batut la poarta Doamnei Uniuni care, iute, si-a dat seama de trebuinte, facandu-i cadou un carucior de invalid, cu rotile, nou si stralucitor, avand douazeci si una de viteze si telecomanda.

Omul a multumit si intorcandu-se in satul sau cu masinaria cea aratoasa a starnit mari invidii. De aici i s-a tras un necaz: intr-o noapte a fost calcat de hoti. Acestia nu gasisera mare lucru, dar plecasera acasa cu saci intregi de basti. Oameni cu frica de Dumnez eu , ii lasasera, totusi, caruciorul.

In prag de iarna, taranul s-a pomenit astfel fara nicio basca.

Asezat comod in caruciorul sau silentios, a pornit iar cale de noua munti si noua tari, s-a infatisat Doamnei Uniuni si i-a spus:

„Marita Doamna, m-au calcat hotii si acum, la caderea zapezii, sunt cu capul descoperit.

Fii buna si da-mi o basca, fiindca stiu ca ai si poti”.

Doamna l-a masurat din cap pana la brau (acolo unde incepea carutul) si ganditoare i-a spus:

„Bade draga, eu te inteleg.

Dar, tot ce-ti pot darui acum este o pereche de incaltari.

Apropo, asa cum te vad, cred ca nu poti munci.

Nu-mi vinzi mie pamantul dumitale?

Cu banii primiti ai putea sa-ti cumperi cea mai buna basca”.

Aceasta legenda, ca orice bucatica de folclor, are autor necunoscut. Dar personajele, din pacate, le vedem in fiecare zi in jurul nostru…

Previous Older Entries